Régine Dhoquois-Cohen

Le point de vue de Guillaume

J’étais tranquille devant ma télé et tout d’un coup, écran noir !
J’ai observé cet écran en manipulant mes diverses télécommandes. Et si c’était cela la fin, cet écran noir qui me défie.
Il faudrait que j’agisse avant l’arrivée d’Hélène.
Je me suis trouvé assez efficace. j’ai téléphoné au réparateur taciturne qui m’a dit qu’il allait passer dans l’après-midi. Confiant, j’ai essayé de me servir de l’I-PAD que ma fille m’a offert pour Noêl. Je ne suis arrivé à rien. Je l’ai remisé dans un coin.
Le réparateur est venu. Il a parlé dans sa barbe de l’antenne collective et a disparu.
J’ai alors appelé le syndic en pensant qu’Hélène allait être contente de moi. Une jeune fille timide m’a répondu que le technicien était en RTT. J’ai rallumé la télé et contemplé mon écran noir.
J’ai pensé à ma femme Hélène, à ses énervements soudains. Elle va sans doute s’agiter, m’engueuler un peu, hurler contre les RTT. Puis, elle va résoudre le problème. Ses colères parfois injustes, monstrueuses, inadaptées me font peur. Mais je me rassure en pensant qu’elle a dû passer un moment agréable avec sa meilleure amie au bord de la mer et qu’elle devrait être en forme.
J’ai entendu la porte s’ouvrir et perçu une sorte de grognement.
« Bonjour le petit bonhomme, ça s’est bien passé ? » ai-je lancé immédiatement.
Elle a le teint plombé, les traits tirés. Elle s’est écroulée dans le fauteuil stressless, son grand sac mauve à ses pieds. Elle s’est mise à ma raconter son week-end d’épouvante en s’efforçant à l’humour. En même temps, elle fixait l’écran noir.
« Je me suis évanouie. Cette pétasse m’a reproché d’avoir voulu mourir dans ses bras. Elle m’a dit que j’étais le genre de personne à tomber dans les pommes quand un médecin compétent comme elle pouvait s’occuper de moi ! Elle n’a pas cessé de m’insulter. Elle a dit que sous prétexte d’humilité, j’étais juste une non-personne, incapable de faire cuire des pâtes, fermée à tout engagement. puis elle m’a planté sur le trottoir en disant qu’elle souhaitait ne jamais me revoir ! Merveilleux week-end ! » a-t-elle conclu en souriant faiblement.
Je la sens désarçonnée. Mais heureusement, je ne suis pas la cible cette fois-ci.
« Laisse tomber, cette femme est folle. Quand on compare Besancenot à Doriot, on a forcément quelque chose qui ne tourne pas rond. Peut-être m’écouteras-tu à l’avenir quand je te conseillerais de ne pas partir en week-end si tu es mal fichue ? Au fait, la télé est en panne. j’ai fait tout ce qu’il fallait. Rien de tel que des tâches pratiques pour oublier la folie humaine ! »
Le regard fixe d’Hélène passe de l’écran noir à moi avec un éclair de mépris.
« Vous êtes tous méchants » dit-elle
« Oh, oh, ta copine l’est. Pas d’amalgame s’il te plait. C’est bizarre, regarde, quand j’appuie sur ce bouton de la deuxième télécommande, on dirait que ça va marcher… »
Hélène se lève, saisit un gros livre et menace de me l’envoyer dans la figure.
« Tu ne vas pas faire une crise d’hystérie à cause de cette dingue. Allez, ce n’est pas grave. »
« J’avais juste besoin d’un peu de tendresse. je n’en peux plus. Mais qu’est-ce que j’ai fait pour susciter la haine ? Depuis que je suis née, des gens décident de m’exclure pour des raisons que je ne comprends pas. Je n’en peux plus. Je préfère en finir. Et toi, l’homme qui est censé m’aimer et me soutenir dans les moments difficiles, tu me parles de ta sacro-sainte télé ! »
Sa voix d’habitude presque inaudible est montée dans les aigus. Elle semble enfermée dans un profond désespoir. Elle reprend :  » Bon Dieu, mais ce monde est dingue. Qu’est ce que je vous ai fait à tous ! Cette bonne femme me reproche mon incompétence, me traite d’égoïste, de manipulatrice alors que je croyais que c’était mon amie. Et toi, tu es là écroulé sur ton fauteuil, incapable du moindre geste de tendresse, incapable de me foutre la paix avec ta télé. Vous êtes tous des monstres. Je n’en peux plus d’affronter des fous ou des idiots inutiles ! »
Elle pousse un long cri et se met à parcourir l’appartement frénétiquement. Elle dit qu’elle va partir, que nous n’avons plus rien à nous dire, qu’elle ne comprend plus rien à rien. Elle passe et repasse devant moi en essayant de pleurer. Elle remplit son sac de médicaments.
A ce moment précis, je me mets à la haïr.
J’étais tranquille dans ma grotte, enfin aussi tranquille qu’on peut l’être quand on a 75 ans, mal partout et l’interdiction à vie de boire le moindre petit verre d’alcool.
Je ne reconnais plus mon petit copain rigolo dans cette harpie pleurnicharde, vociférante, frappée brutalement par une sorte de syndrome de Tourette qui consiste à aligner des gros mots et à affirmer que le monde entier lui en veut.
Après 50 ans de vie commune, tout se passe comme si elle n’avait jamais compris mon besoin de calme, de distance pour lutter contre mes démons. Elle connait les mots qui me font souffrir, ces mots qui catégorisent, qui transforment mon univers pétri de contradictions en manichéisme simplet.
Je sais que je devrais me taire et attendre que la crise passe. Elle est malheureuse. Je comprends qu’il y a parfois de quoi désespérer des êtres humains.Mais, je sens ma violence remonter peu à peu à la surface. Je lui crie qu’elle est folle, hystérique, détestable, qu’elle n’est pas la seule à souffrir, que si chaque fois que quelqu’un lui fait mal, elle se venge sur moi, alors je préfère être seul, car les êtres humains sont souvent cruels et ce genre d’incidents se reproduira inévitablement.

Nous braillons sans discontinuer. Je lui lance un grand verre d’eau à la figure.

Tout peut s’arrêter.
Rien ne peut s’arrêter.

,Hélène et Guillaume vivent ensemble depuis 50 ans, mais tout n’est pas toujours harmonieux.

Le point de vue d’Hélène

Je suis écroulée sur mon fauteuil stressless, le téléphone à la main. J’épèle pour la troisième fois mon nom à une jeune fille butée. Cela fait 20 ans que nous sommes locataires dans cet immeuble et une dizaine de fois depuis deux mois que j’appelle le syndic pour des dégâts des eaux, le monceau d’ordures jusqu’au plafond dans le local poubelles, les enfants des voisins qui font leur jogging à n’importe quelle heure.
Je tapote nerveusement le téléphone et demande à la demoiselle avec un ton pincé si elle souhaite savoir éventuellement pourquoi moi, Hélène, une personne importante et pressée, suis en train de dépenser mon temps précieux avec une débile mentale qui n’est pas foutue de comprendre une adresse du parc immobilier du syndic pour lequel elle travaille. La petite commence à s’énerver. Elle déclare que personne n’a le droit de lui parler sur ce ton, que si Madame est énervée, elle devrait se faire soigner et elle raccroche.
La colère s’abat sur moi. J’aperçois dans la pièce à côté Guillaume mon mari, assis sur sa chaise, regardant fixement l’écran noir de la télévision. Il est pâle, presque défait. Il évite mon regard courroucé.
Moi, la timide Hélène, à qui personne ne demande jamais son avis, j’ai tout à coup l’impression de détenir la vérité. Je me surprends à mépriser tous ces ectoplasmes autour de moi. Guillaume a toujours été paresseux et passif. Je m’occupe de tout, même de la télévision que je regarde peu.
Je passe devant Guillaume, le visage fermé en bougonnant. Il ne réagit pas. Pendant un instant, j’ai peur qu’il ait un malaise. Il parait enfermé en lui-même, au bord d’une décision grave.
Souvent lors de ces crises, il y a un moment où je ressens une grande tendresse pour lui et où je trouve le courage de m’excuser de mes imprécations tonitruantes. Dans ces cas-là, l’incident peut prendre fin rapidement.
Mais je ne cèderai pas. J’ai raison. Et puis il y a eu ces minutes interminables passées au téléphone et ce week-end catastrophique avec celle qui était jusque là ma meilleure amie.
Je ne me demande pas si j’aime ou si je hais Guillaume. il est là, c’est tout. Il a le tort d’être toujours là depuis si longtemps. Je n’ai pas peur de lui. Je peux continuer mon soliloque bruyant et revendicatif. Je peux éructer contre tous les cons de la terre qui ont empêché les gens comme moi, les idéalistes pas méchants , de faire la révolution.

Je passe et repasse devant Guillaume toujours figé dans son silence. Mon ton monte. Je force ma voix qui devient criarde et aigue. Je veux le faire souffrir. Je m’arrête à côté de lui et observe un instant l’écran toujours noir. Je persifle :
« Tu attends qu’il se répare tout seul?  »
Guillaume se tait, j’en profite pour l’enfoncer.
« Tu penses que j’ai tort de me mettre en colère, que ça ne sert à rien, que je suis folle, paranoïaque. Mais comment penses tu que cette télé va se réparer si je ne fais rien, si je ne m’énerve pas contre l’incompétence.? »
A ce moment précis, j’ai la certitude que mon énorme colère est justifiée, que je suis la seule à détenir les clés d’une bonne gouvernance sur les abrutis assistés qui sont légion dans ce pays. Mais Guillaume n’est pas sensible à mes arguments. Je sens qu’il me méprise, me hait sans doute. Alors, j’ai envie de lui faire mal. Je le fusille du regard, plantée devant lui.
Guillaume se tourne vers moi. Son regard est glacé.
Je doute de moi pendant quelques secondes. Et si j’étais en train de péter les plombs et si ma voix perchée était intolérable et si mes accusations contre le monde entier et Guillaume à propos d’une antenne en panne étaient ridicules, im-pensées, inadaptées et si j’essayais inconsciemment de compenser mon humilité naturelle par une assurance disproportionnée vis à vis de la seule personne dont je sais qu’il ne me veut pas de mal ??

Sous le regard de Guillaume, je perçois comme en écho le son de mes glapissements. Je pense à mon père, à ses énervements continuels, à sa façon unique de transformer les meilleurs moments en drames.
Mais aucune rationalité ne peut m’éviter de me sentir confusément victime d’une injustice et je reprends : » Et merde, moi aussi, j’ai le droit de m’exprimer, surtout face à un zombie vissé sur sa chaise devant une télévision morte ! »
Furtivement, je pense que j’en rajoute, que je pourrais décider d’arrêter ce cirque, et m’excuser.
Guillaume murmure : »Tu pourrais te calmer. »
« Mais comment pourrais-je me calmer alors que tu es là, abruti, devant une télé en panne et que, comme d’habitude, je suis la seule à agir pour que cette foutue merde fonctionne de nouveau puisqu’il n’y a que ça qui semble te rendre la vie supportable. »
« Mais tu ne fais rien, tu hurles. »
Je reste muette devant tant d’injustice. Je me mets à bombarder les vilains cochons verts des Angry Birds sur mon IPad
Guillaume se lève difficilement. Il me regarde et assène: » Il vaudrait mieux que tu fermes ton clapet à conneries. »
Je m’enferme dans mon bureau, trépigne, tente de pleurer. J’attends que Guillaume ouvre la porte, me sourie et que toute cette comédie s’arrête.
Ma colère est passée. Je m’en suis purgée. Je me demande pourquoi Guillaume a réagi avec cette brutalité.
Il ouvre la porte pour me dire qu’il n’en peut plus, qu’il a mérité d’être tranquille; qu’il en a assez de mes énervements inutiles, qu’il s’est trouvé sa grotte et qu’il n’y a pas de place dans son refuge pour une harpie vociférante.
« Tu me fais peur quand tu es hystérique. Je ne supporte pas d’être enfermé dans une catégorie, celle des passifs, des soi-disant incapables d’agir. Quand comprendras tu que nous n’avons pas la même temporalité. »
Il disparait et j’entends la porte de l’appartement claquer.

Il me faudra des jours pour comprendre que ma terreur des catégorisations est partagée par d’autres, que moi aussi je peux faire souffrir avec mes agressivités d’ex-timide, mes frustrations de petite bonne femme, ma manière de me venger sur Guillaume des méchancetés que je subis, mes certitudes que je déteste tant chez les autres.